 |
| 台中法昇內觀中心一景 |
越長大以後，我們越難給自己一點時間，好好陪伴自己。
光是解決出現在眼前臨到的每一個問題，判斷每一個機會的長期發展性，像一列不斷加速的火車，勉力維持著不要出軌就已經筋疲力盡，陪自己？讓我睡飽一點可能比較實際。
一個機緣，有朋友去了內觀，看著分享的經驗，覺得如果有機會自己也該去看看。
然後，就踏進了內觀中心。
※本文開始及閱讀前的重要注意事項：
(1) 請務必理解這篇文章，是基於我個人參與十日內觀課程的經驗所寫的，對於佛理、課程安排的實際深意我不見得真的都理解，我的詮釋也不見得都正確，我只是想分享這樣的一次經驗。
(2) 強烈建議如果妳原本就已經想去參加十日內觀課程，妳可以不要看這篇文章，直接去報名跟參加實際體驗課程我個人認為比較好，因為全部理解整個內容，有時候會像看電影被爆雷一樣，妳會缺少很多個人內在的經驗，而那些可能很重要；而且我的經驗可能讓妳之後會比較跟推敲，反而干擾妳的經驗。
(3) 倘若妳看了這篇文章很想去參加十日內觀課程，強烈期待妳需要想清楚「我願意花十二天去上十日內觀課程，不中途離開」，不然其實很可惜、也有點浪費被供養的資源。
 |
| 火車，南下 |
身為一個活在現代社會裡的獨立工作者，要離開工作崗位十天，而且完全不能處理公事，其實是充滿挑戰的，這個時候母親早些年時常耳提面命的「妳沒有那麼重要」給了我一些力量(哈)。
如何面對各種「機會」與「責任感」跟「自我照顧的需要」，是一個練習。
那有點像「告別的練習」，如何開始一步一步把手頭上還沒做完的事情做到一個段落，然後告訴身邊跟自己的工作有關的人自己要遠行，可能連絡不到，並且把之後預定要做的事情僅可能往後推遲一些，讓自己有些寬裕。對我這個總是急驚風，巴不得把各種事情塞得滿滿的人來說，「看到自己需要空間」並且「試著努力擠出這樣的空間」是一個沒有嘗試過的挑戰。
我很少允許自己照顧自己，因為我多數時間總是優先看到別人的需要，縱使時常在工作崗位上遇到慈心的前輩叮囑「妳要好好照顧自己，才有能力照顧個案」，但從小養成的習慣，還是時常讓自己忘了照顧自己，直到身體以生病的方式跟自己抗議。運氣很好，合作的夥伴都對這樣的請假，表示了解且願意給我機會整理自己，那讓我第一次發現「原來，只要我提出需求，其實還是有可能被照顧的」，但過去自己總是一直逞強，並習慣性的不求助。
像極了《命運治療師》一書中提到的「很多時候，只要開口求助就好」。
然後，幫助自己在進入內觀中心之前一步一步的告別俗世，同時在這樣的過程裡感覺到「如果有一天能這樣幫自己安排後事應該很棒」，帶著一種清醒的覺知，準備，沒有牽掛的，穩定自己，也穩定身邊的人。
【二、第一天與第二天的「Be」】
 |
| 剝除慣常社會的「我」，成為自然的「存在(Be)」 |
試著想像一下，妳在一個陌生的地方，沒有網路、沒有手機、沒有錢包、不能看書、不能寫字、不能攜帶具有宗教象徵意義的物品、不能溝通、不能離開，身邊有一些人，但妳不知道這些人是誰，妳不被允許跟他們溝通，他們可能是好人、可能是壞人，但妳不被允許開口問話。對我這個時常觀察別人的表情，並總是覺得回應別人的需求是一件很重要的事的人來說，是一件令人由衷恐慌的事。
特別是聽到晚上的開示說「妳們不要想離開，在這裡的十天就像待在監獄裡面一樣，我們不會讓妳們離開」云云，並加上之前曾經簽過的同意留十天的同意書等等，會有一種被剝奪了自由的感受，而這個感受不能透過慣常的「跟別人溝通」來緩解，只能跟恐慌的自己對峙。
夜，就會變得很長。
出門前王同學說的「妳不會去參加了什麼邪教活動吧」，當時還很有信心的告訴他「不會拉，我網路上查過都很好，你不要想這麼多」的，卻在那個晚上好想逃，但，要逃，要怎麼逃？沒手機、沒錢包、不能跟身邊的同儕互動，怎麼逃？還有行李，身上連打電話的銅板都沒有，而且放眼望去也沒有公用電話，搭車進中心的時候也知道中心在山裡，要逃，是能逃去哪裡？
想大叫，但誰聽得到？萬一真的是邪教怎麼辦？腦中浮現瓊斯鎮的故事，然後浮現開示說的「住宿的周邊有結界不可隨意離開」跟瓊斯鎮開槍把逃走的信徒殺死的故事；然後浮現小時候聽過的法律常識「在中華民國限制人身自由是很重的罪刑」，如果我堅持，他們應該會讓我走；網路上查詢的有人沒上完十天的課就走的事也浮現腦海，所以應該可以走，但我好像沒辦法允許自己很崩潰的樣子，我也沒有強烈的因為怎樣怎樣所以一定要回家，就只是好不安，這樣要拿去宣稱「我超想回家，請讓我回家」總覺得有點太過牽強，會被打槍的請求我一整個不想開口啊~~~~，於是繼續在床上滾來滾去。
已經在心驚膽顫了，深怕自己誤入賊窟，緊接著聽到傳來某個人的憤怒恐慌的夢囈，而且還很長，像極了含著魯蛋充滿情緒的「你怎麼可以這樣對我」之類的連續好幾句，直接衝擊著人心最脆弱的那條弦，讓人更加害怕。想到隔天凌晨四點要起床開始打坐，應該早點睡，卻緊張得睡不著，讓人益發焦慮，「繼續不睡明天打坐一整天是要狂打瞌睡嗎？快睡阿妳」的自我角力。
直到內心深處一個幽幽的問題浮現「是什麼讓自己這麼焦慮？」
然後發現一直以來的慣性，總是疲於控制各種情況，分析了一下眼前的狀況，要走一定是可以走，第十二天早上也一定會讓妳走，就只是不能聯繫，縱使是邪教傳些不OK的洗腦大法，我應該也不會太受影響，至於安全的問題，看起來我沒辦法控制什麼，沒辦法控制的就是沒辦法控制，還放在心上不是增加自己麻煩嗎？無聊。
告訴自己，就順著流走吧。然後，就沉沉的睡去。
【三、第三天到第六天的妄想與接納】
 |
| 台中法昇內觀中心女眾宿舍一景 |
事務長告訴我「妳沒看規定嗎？」，我告訴事務長「有看過，但我也看過網路上有人提早離開的經驗，所以我才想來看看我能走多遠」，事務長說「那就不要先想會失敗會怎樣，先試試看在說吧」，但還是很緊張，很怕捲入什麼邪教團體，於是繼續問「十天不能離開真的感覺很害怕，而且不能對外聯絡」講著講著眼淚自己滑落，這才發現原來自己還蠻擅長壓抑。事務長說著「不用擔心，我每年來兩次，已經來十年了」，讓人安心不少，事務長傳遞一種令人沉穩的氣質，那是修行者的味道，同時，至少知道這是一個老單位，而且這樣的人願意一直來，總是安穩很多。
於是，慌亂的心落了地，剩下的，就是跟自己內在的雜念對峙了。
在內觀中心每日的作息大概是這樣的：
04:00-04:30 起床及盥洗
04:30-06:30 在靜修堂禪修或在自己房間禪修
06:30-08:00 早餐及休息
08:00-09:00 集體共修
09:00-11:00 在靜修堂禪修或在自己房間禪修
11:00-13:00 午餐及休息
13:00-14:30 在靜修堂禪修或在自己房間禪修
14:30-15:30 集體共修
15:30-17:00 在靜修堂禪修或在自己房間禪修
17:00-18:00 茶點及休息
18:00-19:00 集體共修
19:00-20:00 開示
20:00-21:00 在靜修堂禪修或在自己房間禪修
21:00-21:30 回房及休息
21:30 熄燈
上網查到這些資訊的時候，還想著「那我累了的話就只要在自己房間禪修就好，還可以呼呼大睡」，結果發現絕大多數的時間都是「在靜修堂禪修」，其實「在自己房間禪修」是很少的阿，那通常是給舊生在個人禪房練習說的阿，我們這種新生等於是一天十個小時都要被卡在靜修堂了啊啊啊啊啊.........Orz，靜修堂不能躺下的，要打瞌睡也很不舒服耶。
於是從第三天開始在腦子裡浮現的糾結就是「十天的假很不容易耶，幹嘛來這裡活受罪啊，如果在家裡躺著不工作不是很好嗎？」，「為什麼我要把十天的假拿來四點起床、九點睡覺一天打坐十小時啊，腦子破洞了不成？！」，「好想回家喔，為什麼還有九天啊，好久喔，真的要撐到結束嗎」，「要走嗎，要怎麼走？用什麼理由啊？怎麼想都想不到一個好的阿」，「啊如果真的走了，是要馬上開始工作還是要裝死到最後一天？」之類的天使惡魔鬥爭。
「這樣觀察呼吸到底可以得到什麼啦」、「這樣坐在這裡忍耐疼痛不能動，不就像苦修嗎，佛陀不是討厭苦行的嗎？」對於這些靜坐的要求，總是不是那麼甘願，特別是其實我從來沒有打坐過，結果卻一口氣一天要打坐十小時，真是我的媽媽咪。
禪堂坐位的安排最前面的是老師，然後面對老師最前面是舊生，接下來是有靜坐或瑜珈經驗的人，像我這種小嫩嫩就被分到了最後面一排，我的後面只有偶爾會出席靜坐，提供我們生活日常所需的法工的座位。所以每次靜坐，睜開眼睛都會發現前面的人都好厲害，不動如鐘，安穩自在，就只有自己扭動得像條蟲一樣，這裡痛那裏痛、這裡麻那裡麻，偶爾有幾個年紀比較輕的女生會直接抱著膝蓋睡著，偏偏我是個胖子，抱著膝蓋是我做不到的事情啊啊啊啊(崩潰)，所以只能搖晃著大腦打瞌睡。
說要觀察呼吸，其實剛開始的兩天，大部分觀察呼吸以後就很放鬆就開始打瞌睡了，才發現其實身體裡累積了很多緊張，總是很疲倦想睡，但過去卻很少注意到，而且還蠻常剝奪自己的睡眠時間的；在內觀中心這裡正常的生活了幾天以後，反而變得比較有精神，吃得少了、睡的也少了、但精神卻比較好。
醒著的時間多了以後，「觀察呼吸」的要求跟「內在的各種雜念」互相撕咬。
被要求做身體掃描跟呼吸觀察，但總是觀察了幾個呼吸以後，心就跑到別的地方去了，從頭開始掃描以後才到脖子，就開始想公事、私事、生涯的事、各種規劃，好一陣子以後才發現，「哎，剛剛掃瞄到哪」，常常一次一個半小時兩小時的靜坐，我可能只掃描了兩次，剩下的時間都再放空，想自己的事。
我是個不太乖巧的學生，所以我對於沒有遵照老師的規定好像沒有很深的罪惡感，只覺得，我來這裡就是想找時間把這些事情好好想清楚，讓它們浮現，我好好的把他們看清楚，想清楚，然後讓它們自由的來去就好，至於是不是一定要觀察呼吸，覺得那是一個好方法回到自己，但沒有一定要這樣，堅持一定要這樣反而給自己加了很多枷鎖，為了努力反而太用力，最後事倍功半。
靜靜的思考，也觀察自己的呼吸，同時發現自己對自己的身體「沒有什麼感覺」。
有一種發現新大陸的歉疚感，為什麼在助理老師做進度檢查的時候，大家都可以說得出來哪裡有什麼感覺，我卻好像沒什麼感覺；有種第一次發現自己跟自己的身體原來這麼生疏，原來，自己一直任著自己的大腦驅使奴役自己的身體，直到超過負荷，身體都一直想盡辦法努力配合與回應大腦的需要，各種被判斷為優先且必要的事，而調整自己的適應方式，有種對不起自己的身體的心情。
仔細的辨別身體上的各種感受，冷的、熱的、濕的、乾的、摩擦的、刺痛的、麻麻的、痠痛的、脈動的，仔細地觀察到自己能做到的極限，在寧靜的時候能感覺到身體某個地方的脈動與心跳同步，有種「原來我一直以來是這樣活著」的感受，原來這是血流、這是心臟，而我卻從來沒有關注過它。
一種新的看見，對自己的身體更深入的體會與經驗。
※下接：《塵世喧囂的暫停鍵：十日內觀筆記(下)》
沒有留言:
張貼留言