+演講反思：苗栗市警局演講反思+

很難想像，有一天會有這樣的機會站在警察面前演講。

感謝素華給了這樣的機會，願意讓警察幹部的教育訓練有一些非警察的內容，在有限的課程內找出時間，邀請像我這樣的外部講師，從兩三個月前就開始討論要講什麼內容，希望看到不同位置的換位思考，傾聽與溝通，假使能讓很陽剛的警察同仁們接納自己也可能脆弱，願意求助並被照顧，宣泄壓力，那真是功德一件。

花了很多時間構思演講內容，試著針對警察們可能遇到的價值體系衝突、結合一些影片來思考、理解大環境的改變與社會支持系統的弱化、並帶入最近的時事試著靠近彼此、打開合作的可能而非互相謾罵。

連續兩天的演講，針對不同的警察幹部，發現自己這段時間又過得太安逸了，警察們的思考方式是目前我的生活圈中相對陌生的，雖然拋擲出的問題仍然有很多炯炯有神的眼睛，偶爾會給出點頭、竊笑、喃喃自語的回應對我而言已經很棒；但也發現果然自己做的還不夠，還沒辦法很精準掌握有年資的警察幹部的困境、設計的內容比較像對第一線警察的處境。

也面對一些挑戰，一位資深警察幹部問我「老師如果這件新聞沒鬧這麼大，妳會支持警察假扮社工入宅嗎？」；我回答，「我原則上還是不贊成這樣」（基於社會信任與腳色的關係），這位同仁緊接著回話「那這樣老師妳不是也是本位主義沒有換位思考嗎？」；雖然我強調了重點是專業間的理解與彼此尊重，但他似乎仍然不太滿意，而我對自己也是。

總覺得沒把問題想透徹，而且自己的理解還太少。雖然仍強調了破除對彼此刻板印象就是從接觸與互動開始、釐清彼此的價值觀、以及一定是一起滾動前進的，像跳一隻新的舞、一開始總是會彼此踩到腳、只要關係還可以讓我們繼續練習就好。

但還是對自己不太滿意。總是期待自己可以一次比一次更精準、總是期待在一期一會的演講裡可以做得更好、但也需要試著接受現在的自己、現在的每一個機會與願意跟我正面回應的人們，帶著一種期待以後的自己會更好的願力。

p.s:這次到苗栗，晚上入住離車站很近的新興大旅舍，意外的讓人喜歡，雖然本來就查過網路風評不錯，但看到旅舍內陳設的許多已有50年歷史的物件，復古翻新的巧思，以及目前近乎失傳的台灣旅舍技藝「棉被花」，老闆一家就住在旅館一樓，很願意跟旅人介紹苗栗跟旅舍，讓人感覺不到其實在住旅舍，有種令人不忍離開想多住好幾天跟老闆一家多聊更多的想法。

如果有更多這樣保存了傳統的物件與歷史的民宿，相信不只是本國人，也會有更多崇尚深度旅遊的外國朋友們來訪的。下次想花更多時間好好體驗跟玩味這樣有味道跟歷史的地方。

+頂嘴這回事：受盡委屈價值動盪的一代+

一直以來柔順聽話的孩子變成父母之後，卻面臨須要透過反抗找到自己的一代

「我從來沒有這樣對爺爺說話過，你怎麼可以這樣對我說話」

從318學運之後、七合一大選、反課綱，各種年輕世代的反動衝擊著長輩的價值觀。

從「單一價值」到「多元價值」

爸爸常說「以前我們不管給什麼作文題目，最後都要寫到『殺朱拔毛，三民主義統一中國』」、「蔣公過世的時候大家還哭得亂七八糟」，爸爸時常看著電視新聞的時候忍不住感嘆「現在蔣公銅像都必須要撤掉，我們以前看到銅像還要立正站好呢」，那感嘆後面不是緬懷，而是一種價值觀的衝擊與混亂，對於「什麼是對的」的這回事。

我總是忍不住猜想「應該有很多人跟父親有類似的經驗」，沒有很刻意的反對或支持，就是長輩怎麼說就乖乖的聽著，然後也認真的遵守著，一路走來認真地遵守著這些從小被教育的規範，也小心翼翼地不要犯錯，努力地工作，不管自己份外的事情，也這樣叮囑我們「你不懂得的事情不要管太多」，認份且努力地為了家庭累積各種資源，甚至為了這個目的刻苦地對待自己。

卻發現子女、或年輕的一輩竟然會指著自己的鼻子對自己說「就是你們這一票既得利益者把這個社會搞壞的」，吞不下去。父親時常生氣地說著「十大建設是我們那時候弄出來的，經濟奇蹟也是我們創造的，明明是要交給妳們的時候搞壞的，為什麼都是我們的錯！」

看著這樣的父親，時常不知道該怎麼解釋，為什麼有這麼多抗議，只能告訴父親「每一個世代都一定有認真刻苦的人，也一定有打混摸魚投機的人，不見得都是這整個世代的錯」，也試著告訴父親「有時候當每個人都謀求自己的利益最大化的時候，其實每個人都沒做錯，但卻會讓我們的社會變得很脆弱，現在，大概就是這樣」。

一路走來的價值信仰，卻好像變成一種錯誤，或是突然發現「原來這世界上不只有一種價值」，原來，每個人有自己的苦處，跟自己的生活方式，不見得有一體適用的標準，是種混亂。

禮：尊重的形式改變了

「你們講話的時候為什麼總是『你你你』的阿！」、「妳有印象我們曾經這樣跟爺爺奶奶頂嘴嗎？」、「我們是這樣示範給妳們看的嗎？」，然後就會陷入「父母難為阿，這年頭當爸媽就是只能給不能說啦」、「我們怎麼這麼命苦，小時候聽爸媽的、長大了聽兒女的」、「這一輩真的好辛苦」的夫妻對話。

身為子女，聽到這種話心理總是感到很難過。

「形式上的禮」很容易做，「實質上的禮」其實很困難；兩者如果能夠同時滿足當然很理想，但假使無法同時滿足的時候，父母師長想要的究竟是「形式上被尊重」還是「實質上被尊重」？我常常發現，父母師長在追求的是前者，而不是後者。

假使對「形式上的禮」的追求已經讓我們彼此的經驗無法交流，我們是不是該重新定義新的「尊重」？還是應該繼續抓著「形式上的禮」以維持自己的臉面與自尊？而這，究竟幫助了誰，又傳承了什麼？

順：柔順的高昂代價 父母的第二輪人生

時代變化快速，縱使跟著父母規劃的腳步都不見得能夠一帆風順，更何況父母親忙於工作，不見得有留意到時事變化的快速、全球市場下廉價勞力的興起、大學產學失聯的現況，只是鼓勵孩子好好念書，找一個大公司，或是考公務員。當孩子一路被這樣餵養，聽話以減少父母親的負擔，盡量不衝撞、也減少自己的意見想法，柔順的背後，是失去自己的主體性、沒有機會發揮屬於自己的特色。

或許也難免像極了父母的第二輪人生，帶著父母的期望「這次會過得比較好」。

一方面這剝奪了孩子與父母溝通、辨論的機會，只傳達了「長輩永遠是對」；另外一方面也剝奪了孩子獨立思考、判斷、負起責任的能力。

我們的文化裡時常過份地強調「柔順」、「乖巧」、「聽話就好」，這或許源自於父母親忙於工作，面對各種現實環境層出不窮的問題，早已分身乏術，孩子們「聽話就好」、「平安無事長大」其實就已經很不容易。但當孩子都不思考、不獨立判斷，事實上沉重的是父母親肩上的擔子，在這個瞬息萬變的世界裡，父母究竟該多努力，才能幫孩子們找到一條沒有風險，一帆風順的路？又要如何規劃安排，才能引導孩子順利走上這條路？

是什麼，讓父母親如此用力？

愛，讓價值動盪的這一代傷痕累累

愛，讓身為父母的這一代從小將他們父母的辛勞看在眼裡，父母從來沒有說過什麼「我愛你」、「這一切都是為了你」、「你做得真好」，他們就默默地將父母的努力烙印在心版上，知道自己是被父母關愛著的，走過了經濟起飛的年代，謹記著父母的教誨，奉公守法、兢兢業業地努力著；卻在孩子自己的孩子長大以後，發現孩子有各種主見、沒那麼容易聽進自己的意見，總是深怕孩子誤入歧途，所以也忙著吸收各種知識，偶爾也要努力反駁孩子，也在孩子表達與自己不同意見的時候，難免感到受傷，「孩子會頂嘴」、「我的教育失敗」、「為什麼我們當年沒有這樣現在卻變成這樣？」。

愛，讓身為父母的這一代努力調整壓縮自己、也為了子女犧牲或改變。

這一切，充滿挑戰與傷痛，面對這樣關愛的父母，有一種很深的歉疚，很抱歉，需要讓他們這麼辛苦，好撐出能讓我們發展茁壯的空間。

這一切，都不是無痛的。

我總是懷抱著一種希望，希望能找到一種討論的方式，在紛亂的社會、多元複雜的價值觀裡，讓我們靠近彼此，而不是在互貼標籤撕裂彼此，也讓父母不用懷疑自己、子女能傳承父母的經驗。

+塵世喧囂的暫停鍵：十日內觀筆記(下)+

內觀中心中庭一景

前接 《塵世喧囂的暫停鍵：十日內觀筆記(上)》，強烈建議讀者先看完上集，以及上集內的注意事項，然後再接這篇文章，不然不知道前因後果可能會覺得怪怪的喔！

【四、第七天到第九天的煎熬】

從廁所望出去的蔥鬱，是被囚禁心靈的寄託

第五天(還是第六天)開始就增加了新的規矩，在每天的「共修時段靜坐」不能睜開眼睛、不能移動手跟腿，換句話說只要一開始擇定了一個坐姿，就要想辦法貫徹到一個小時。

雖然葛印卡老師也提到重點不是虐待自己，而是增加覺知，包含對自己身體上升起的各種喜歡與憎惡的覺知，讓身體的感覺歸身體，而不要對自己身體的感受增加太多評斷，但真的會扭動得像蟲一樣，特別是我是靜坐放牛班(最後一排)的時候。

就會一直前後轉移身體的重心，希望可以找到一個緩解疼痛、或是讓血液比較可以流通的位置，但怎麼嘗試都找不到點，身體也會感到痠痛而難以維持某個特定姿勢，於是通常在45分鐘過後，就會開始像蟲子一樣。

然後會在心裡頭想「到底還有多久」，靜修堂裡沒有鐘，我又忘了帶錶，所以縱使睜開眼睛偷看，也只能想辦法偷看別人的手錶，我身邊的位置就差不多跟我一樣放牛班，別人也會動來動去的阿，其實沒有那麼容易偷看到錶TT_____TT。

通往靜修堂的路

所以就只能等待著結束的信號，葛印卡老師的結束唱頌了，每次扭動到一個極限的時候，總是在內心深處想著「再撐五分鐘」，撐了好一陣子以後，也搞不清楚五分鐘了沒，就會陷入「到底要換個姿勢」還是「繼續加油多撐五分鐘，一定時間快到了」的天人交戰。

多半時間我都會充滿賭徒心態，繼續凹下去！

痛啊~。也因為這樣，當最後想起葛印卡老師的唱頌時，真有種「那是天籟啊」、「解脫的信號阿」、「從小的死亡到新生」的感受；當然，我們也開發了一些時間推估方式，包含顆啦科啦響著的中午餐車，聽到的時候代表再十分鐘就要午餐了！之類的，一種穩定生活中的小確幸的片刻那樣的感覺。

但縱使是這樣，過完一半以後，才是痛苦的開始。

每天都想著「快結束回家了吧」，怎麼還有這麼多天，天啊，我還有五天才能回家、四天、三天、兩天，不，是超過48小時，怎麼這麼久？回去到底有多少狗屁倒灶的事情等著我，這段時間台灣到底發生了什麼事，我身邊的家人們沒事吧，我是不是該提早幾天離開，這樣可以比較有餘裕處理事情？會不會殺出什麼措手不及的事情要處理啊？哎呀，星期天才放我們走，我星期一又要馬上工作了，這樣好累啊，要不要提早幾天回家，哎呀，休息都不夠了，幹嘛搞這個，在家裡睡不是很好嗎。

接近結束的過程裡，眼看著鐘點就快到了，時間卻過得很慢的時候，又會讓人特別想逃。

也發現了那種很難信任自己，總是在臨門一腳破壞自己的信念，總是會覺得知道快成功，但卻很難繼續堅持、也很難繼續忍耐、好像有也好沒也好，只想逃走的自己。在那個過程裡，每天日漸深入的開示，以及想著「努力完整體驗這個經驗」不要讓自己半途而廢，以及在一間超級認真上進，從來不賴床、認真打坐的室友們的寢室，都讓我更容易堅持，而不是棄械投降。

也再度發現了自己果然是社會的動物，縱使沒講話，自己還是受到同儕的影響。


【五、第十天的喧鬧與解答就在身邊】

陪伴我十二天的宿舍房間

第十天的早晨十點，為了之後準備重新回到人類社會，雖然還有將近一天的課程，但會將手機跟錢包等東西歸還給學員，也解禁禁語的規定。

說來很好笑，一般時間在我身邊禪修打瞌睡的小朋友會蹬羚似的狂奔出去領手機；平常總是急著排隊領飯，先打好飯吃完就可以先休息的習慣，在拿到手機以後，大家都可以不用吃飯了，沒人急著排隊(哈)；安靜了九天的耳朵，一瞬間被各種聒噪的聲音炸開，彷彿一種安靜了九天以後的補償，笑得超大聲，或是討論得超大聲等等的聲音起此彼落，然後有種「難怪，需要靜默」。

靜默，才能讓我們跟自己好好在一起。

不攀附外緣，不讓自己的狀態跟別人互相勾動，走自己的路，陪著自己的各種議題與煩惱前進，但一但開始講話，我們就不需要面對自己了，也不需要處理自己的焦慮，只要把它丟給別人就好，或是聽到別人也有這樣的經驗就好。那是一個很特殊的體驗，有種既在自己裡面體驗，又在自己外面觀看的雙重感受。

但，溝通也是有意義的，會第一次很有趣的體驗到很複雜的感覺。身邊的這些人已經共處了近十天，但妳不知道她是誰、不知道她做什麼、不知道叫什麼名字、也不知道對方這十幾天的感覺是什麼。那時候會第一次彼此交流經驗，然後發現好多經驗原來是共通的，原來自己是這樣被看待著的，自己從來都沒這樣想過...。

原來在別人眼裡我是「睡得很好的人」、「好像躺下來就可以睡著，身體都不會痛」(哈)。

以及，原來別人靜坐是有技巧的，要懂得骨骼跟肢體的結構，可以坐得輕鬆又不會太為難自己，讓我們幾個痛得要命的人連連說「哎呦！你怎麼不早說！」，但其實之前根本不能開口啊！感覺，或許人生有時候就像這樣，其實資源很近、解法很近，但是我們卻沒開口、或彼此錯過，而沒辦法幫自己解套；又或許，人生有時候就像這樣，沒有自己皮肉痛過，提早告訴我們這些秘訣，自己大概也不會珍惜，反而覺得對方不知道在講什麼。

第十二天的早晨，一起整理好床鋪、做完最後一次晨間共修、用過早飯，然後第一次走到結界外，去看看維持我們這些天的幕後，廚房、法工寮，並回饋協助打掃這些地方，這十幾天來自己的生活是被這樣支持著的，光是廚房就有這麼多東西，才能協助我們能吃到每日好吃可口的三菜一湯精進料理，有這樣的法工發心支持我們在這裡的休息或修行，有種感恩、感念的心情。

在這個世界上被無關他者供養與服務著，而能獲得這些日子的獲益。如果能總是記得這樣的視角跟經驗，感覺心裡會開闊很多，也能放下很多我執，更單純地看著自己能給什麼，而不是計較或計算自己該得到什麼，或是自己少得到什麼，這樣的經驗有種療癒感，彷彿接觸到社會的善意，而不是世俗裡的爾虞我詐、彼此防來防去，令人彌足感恩。

【六、暫停後的震盪：回家以後】

每天用餐的餐廳

在中心的時候，每天都覺得下次一定不會再來了，這次就是我人生唯一一次踏進內觀中心，才不要下次去，下次去就變成舊生了，比起新生的時候更慘，晚餐變成過午不食，新生的時候至少還有麵茶吃到飽加蘋果，等到變成舊生就只有檸檬水可以喝了，對我這個傢伙來說是虐待啊！不要不要，絕對不幹。

但回家以後，發現這段時間12天裡我並不特別覺得餓，也只是正常的吃精進料理，有意識地因為要久坐減少飯量，但增加很多菜，也幾乎每餐都有水果可以吃，結果瘦了4公斤。(我爸叫我應該連報十期，就會瘦更快。是說，內觀中心的十日內觀沒有這麼好報好嗎.....*喂)

然後發現了原來這樣的生活模式是讓我的身體感到輕鬆的，吃得簡單健康、每餐飯後刷牙、晚餐不要過量、早睡早起，這些習慣在日常生活中非常難維持的，卻在內觀中心的十二天裡協助我建立了一些簡單的照顧。

有種第一次發現原來自己的身體應該這樣照顧的感覺。

也在回到家以後，發現在中心裡每天吃的普通的精進料理，在這個社會裡一點都不普通，對我們的身體好的東西，在這個社會裡卻是不容易的，但在那十幾天裡，我們卻是被無償的提供服務著的，又對那十幾天的經驗多了一分感念，自己的身體是被這樣滋養著的。

近十天的寧靜與與外界隔絕，讓人較能安住在內在世界，對電視或一向成癮的手機也變得沒有那麼在乎，反而在意起自己的呼吸，今天是不是能有空打坐，要找些好的食物給我的身體。是一種重新照料自己的過程，對我這個一直以來笨拙於照料自己的人來說，這次課程的這個環境，提供了我很大的支持，所以，回來以後，反而一直在想「下次什麼時候要再去」，感覺是一個忙碌社會裡的暫停，而且舊生可以不用參加十天了，可以參加三天就好，一個小小的休止符。

好好陪自己暫停，再出發。

或許，在我們的社會裡應該給自己多一點點的允許，允許自己求助、允許自己暫停、允許自己可以不用無時無刻精進，可以陪陪自己、整理自己、接納自己、照顧自己，而不是把自己當作上緊了發條的玩偶，身心靈都必須持續working直到崩解，再來收拾看病吞藥。

多一點點的允許，多一點點的自我照料，一種屬於自我的新調和或許會開展出我不同的生活風貌。



※補充：我怎麼知道我適不適合去內觀？
(1) 現實層面上：你必須要至少有8天以上的假期可以請，不然，你不可能參加新生的十日內觀。因為完整的十日內觀課程需要十二天，第一天下午兩點到四點報到，最後一天上午八點結束。所以，縱使新生的十日內觀課程都是免費的，但是假使你是第一年的新手勞工，你就算將一整年的年假七天都用上，還不夠去一趟內觀，而且應該也不會有人這樣用假期的，那是自殺的行為，所以比較建議的或許是有比較多假的朋友，或是轉換跑道中的朋友可以試試看。

(2) 精神層面上：你必須沒有特別的精神疾病，不然長時間的禁語，可能會誘發某些症狀，反而讓這樣的靜心與內觀變成對你個人有傷害的狀況。

(3) 心理層面上：建議你在自己的生活中有遇到一些壓力狀況的時候去，那會支持你繼續把焦點放在自己身上，並堅持完整個十日課程。同時，你至少需要一點覺得「我想改變我的生活，我願意為此改變」的意圖，如果你都認為是別人的問題，那這個課程可能會讓妳覺得有點辛苦，完全是苦行。

(4) 身體層面上：每天靜坐十個小時，鐵打的身體或是不擅長打坐的人會這裡痛那裏痛是自然的，因此，要記得只有自己知道自己的極限，要照顧自己的身體，靜坐內觀不是為了折磨身體，所以你需要自己向老師提出需求，不然妳可能會過度勉強自己的身體導致傷害。同時，因為晚餐的飲食較少，通常都只有麵茶吃到飽及水果，如果身體有特殊的狀況，如糖尿病高血壓等，需要特別飲食的，也要記得告訴老師照顧自己。

如果以上的問題妳都想過，或許妳也可以去試試看，通常都至少要兩個月以前才能報名。
台灣內觀中心網址：http://www.udaya.dhamma.org/

+塵世喧囂的暫停鍵：十日內觀筆記(上)+

台中法昇內觀中心一景

在內觀中心裡的每一天我都想逃，都想回家，都覺得難熬，聽到葛印卡老師說「每年至少回來一次」還翻白眼心想「又不是腦子燒壞還回來幹嘛」；但回來以後的這兩天，都覺得「內觀中心的時間真的很珍貴」，然後一直想著「下次什麼時候要跟同寢室的室友們一起再去」。

越長大以後，我們越難給自己一點時間，好好陪伴自己。

光是解決出現在眼前臨到的每一個問題，判斷每一個機會的長期發展性，像一列不斷加速的火車，勉力維持著不要出軌就已經筋疲力盡，陪自己？讓我睡飽一點可能比較實際。

一個機緣，有朋友去了內觀，看著分享的經驗，覺得如果有機會自己也該去看看。

然後，就踏進了內觀中心。



※本文開始及閱讀前的重要注意事項：
(1) 請務必理解這篇文章，是基於我個人參與十日內觀課程的經驗所寫的，對於佛理、課程安排的實際深意我不見得真的都理解，我的詮釋也不見得都正確，我只是想分享這樣的一次經驗。

(2) 強烈建議如果妳原本就已經想去參加十日內觀課程，妳可以不要看這篇文章，直接去報名跟參加實際體驗課程我個人認為比較好，因為全部理解整個內容，有時候會像看電影被爆雷一樣，妳會缺少很多個人內在的經驗，而那些可能很重要；而且我的經驗可能讓妳之後會比較跟推敲，反而干擾妳的經驗。

(3) 倘若妳看了這篇文章很想去參加十日內觀課程，強烈期待妳需要想清楚「我願意花十二天去上十日內觀課程，不中途離開」，不然其實很可惜、也有點浪費被供養的資源。

火車，南下

【一、十日內觀前的斷捨離修練】
身為一個活在現代社會裡的獨立工作者，要離開工作崗位十天，而且完全不能處理公事，其實是充滿挑戰的，這個時候母親早些年時常耳提面命的「妳沒有那麼重要」給了我一些力量(哈)。

如何面對各種「機會」與「責任感」跟「自我照顧的需要」，是一個練習。

那有點像「告別的練習」，如何開始一步一步把手頭上還沒做完的事情做到一個段落，然後告訴身邊跟自己的工作有關的人自己要遠行，可能連絡不到，並且把之後預定要做的事情僅可能往後推遲一些，讓自己有些寬裕。對我這個總是急驚風，巴不得把各種事情塞得滿滿的人來說，「看到自己需要空間」並且「試著努力擠出這樣的空間」是一個沒有嘗試過的挑戰。

我很少允許自己照顧自己，因為我多數時間總是優先看到別人的需要，縱使時常在工作崗位上遇到慈心的前輩叮囑「妳要好好照顧自己，才有能力照顧個案」，但從小養成的習慣，還是時常讓自己忘了照顧自己，直到身體以生病的方式跟自己抗議。運氣很好，合作的夥伴都對這樣的請假，表示了解且願意給我機會整理自己，那讓我第一次發現「原來，只要我提出需求，其實還是有可能被照顧的」，但過去自己總是一直逞強，並習慣性的不求助。

像極了《命運治療師》一書中提到的「很多時候，只要開口求助就好」。

然後，幫助自己在進入內觀中心之前一步一步的告別俗世，同時在這樣的過程裡感覺到「如果有一天能這樣幫自己安排後事應該很棒」，帶著一種清醒的覺知，準備，沒有牽掛的，穩定自己，也穩定身邊的人。



【二、第一天與第二天的「Be」】

剝除慣常社會的「我」，成為自然的「存在(Be)」

我其實是一個很容易沒有安全感的人，但現代社會的很多產品幫助我們解決了這個問題，但到了內觀中心，妳所熟悉的各種關於「我」，關於「安全」的符號都會被拿除，而這，其實是會引發人深層內在的恐慌的。

試著想像一下，妳在一個陌生的地方，沒有網路、沒有手機、沒有錢包、不能看書、不能寫字、不能攜帶具有宗教象徵意義的物品、不能溝通、不能離開，身邊有一些人，但妳不知道這些人是誰，妳不被允許跟他們溝通，他們可能是好人、可能是壞人，但妳不被允許開口問話。對我這個時常觀察別人的表情，並總是覺得回應別人的需求是一件很重要的事的人來說，是一件令人由衷恐慌的事。

特別是聽到晚上的開示說「妳們不要想離開，在這裡的十天就像待在監獄裡面一樣，我們不會讓妳們離開」云云，並加上之前曾經簽過的同意留十天的同意書等等，會有一種被剝奪了自由的感受，而這個感受不能透過慣常的「跟別人溝通」來緩解，只能跟恐慌的自己對峙。

夜，就會變得很長。

出門前王同學說的「妳不會去參加了什麼邪教活動吧」，當時還很有信心的告訴他「不會拉，我網路上查過都很好，你不要想這麼多」的，卻在那個晚上好想逃，但，要逃，要怎麼逃？沒手機、沒錢包、不能跟身邊的同儕互動，怎麼逃？還有行李，身上連打電話的銅板都沒有，而且放眼望去也沒有公用電話，搭車進中心的時候也知道中心在山裡，要逃，是能逃去哪裡？

想大叫，但誰聽得到？萬一真的是邪教怎麼辦？腦中浮現瓊斯鎮的故事，然後浮現開示說的「住宿的周邊有結界不可隨意離開」跟瓊斯鎮開槍把逃走的信徒殺死的故事；然後浮現小時候聽過的法律常識「在中華民國限制人身自由是很重的罪刑」，如果我堅持，他們應該會讓我走；網路上查詢的有人沒上完十天的課就走的事也浮現腦海，所以應該可以走，但我好像沒辦法允許自己很崩潰的樣子，我也沒有強烈的因為怎樣怎樣所以一定要回家，就只是好不安，這樣要拿去宣稱「我超想回家，請讓我回家」總覺得有點太過牽強，會被打槍的請求我一整個不想開口啊~~~~，於是繼續在床上滾來滾去。

已經在心驚膽顫了，深怕自己誤入賊窟，緊接著聽到傳來某個人的憤怒恐慌的夢囈，而且還很長，像極了含著魯蛋充滿情緒的「你怎麼可以這樣對我」之類的連續好幾句，直接衝擊著人心最脆弱的那條弦，讓人更加害怕。想到隔天凌晨四點要起床開始打坐，應該早點睡，卻緊張得睡不著，讓人益發焦慮，「繼續不睡明天打坐一整天是要狂打瞌睡嗎？快睡阿妳」的自我角力。

直到內心深處一個幽幽的問題浮現「是什麼讓自己這麼焦慮？」

然後發現一直以來的慣性，總是疲於控制各種情況，分析了一下眼前的狀況，要走一定是可以走，第十二天早上也一定會讓妳走，就只是不能聯繫，縱使是邪教傳些不OK的洗腦大法，我應該也不會太受影響，至於安全的問題，看起來我沒辦法控制什麼，沒辦法控制的就是沒辦法控制，還放在心上不是增加自己麻煩嗎？無聊。

告訴自己，就順著流走吧。然後，就沉沉的睡去。


【三、第三天到第六天的妄想與接納】

台中法昇內觀中心女眾宿舍一景

隔日，偷著機會請教事務長(管理生活所有需要的工作人員，學員被允許跟老師及事務長談話，但大約都只有五分鐘)，詢問「是否一定要待滿十天，聽完開示讓我感覺很有壓力，特別是『一定要待滿，不能離開』這句話」。

事務長告訴我「妳沒看規定嗎？」，我告訴事務長「有看過，但我也看過網路上有人提早離開的經驗，所以我才想來看看我能走多遠」，事務長說「那就不要先想會失敗會怎樣，先試試看在說吧」，但還是很緊張，很怕捲入什麼邪教團體，於是繼續問「十天不能離開真的感覺很害怕，而且不能對外聯絡」講著講著眼淚自己滑落，這才發現原來自己還蠻擅長壓抑。事務長說著「不用擔心，我每年來兩次，已經來十年了」，讓人安心不少，事務長傳遞一種令人沉穩的氣質，那是修行者的味道，同時，至少知道這是一個老單位，而且這樣的人願意一直來，總是安穩很多。

於是，慌亂的心落了地，剩下的，就是跟自己內在的雜念對峙了。

在內觀中心每日的作息大概是這樣的：

04:00-04:30  起床及盥洗
04:30-06:30  在靜修堂禪修或在自己房間禪修
06:30-08:00  早餐及休息
08:00-09:00  集體共修
09:00-11:00  在靜修堂禪修或在自己房間禪修
11:00-13:00  午餐及休息
13:00-14:30  在靜修堂禪修或在自己房間禪修
14:30-15:30  集體共修
15:30-17:00  在靜修堂禪修或在自己房間禪修
17:00-18:00  茶點及休息
18:00-19:00  集體共修
19:00-20:00  開示
20:00-21:00  在靜修堂禪修或在自己房間禪修
21:00-21:30  回房及休息
21:30            熄燈


上網查到這些資訊的時候，還想著「那我累了的話就只要在自己房間禪修就好，還可以呼呼大睡」，結果發現絕大多數的時間都是「在靜修堂禪修」，其實「在自己房間禪修」是很少的阿，那通常是給舊生在個人禪房練習說的阿，我們這種新生等於是一天十個小時都要被卡在靜修堂了啊啊啊啊啊.........Orz，靜修堂不能躺下的，要打瞌睡也很不舒服耶。

於是從第三天開始在腦子裡浮現的糾結就是「十天的假很不容易耶，幹嘛來這裡活受罪啊，如果在家裡躺著不工作不是很好嗎？」，「為什麼我要把十天的假拿來四點起床、九點睡覺一天打坐十小時啊，腦子破洞了不成？！」，「好想回家喔，為什麼還有九天啊，好久喔，真的要撐到結束嗎」，「要走嗎，要怎麼走？用什麼理由啊？怎麼想都想不到一個好的阿」，「啊如果真的走了，是要馬上開始工作還是要裝死到最後一天？」之類的天使惡魔鬥爭。

「這樣觀察呼吸到底可以得到什麼啦」、「這樣坐在這裡忍耐疼痛不能動，不就像苦修嗎，佛陀不是討厭苦行的嗎？」對於這些靜坐的要求，總是不是那麼甘願，特別是其實我從來沒有打坐過，結果卻一口氣一天要打坐十小時，真是我的媽媽咪。

禪堂坐位的安排最前面的是老師，然後面對老師最前面是舊生，接下來是有靜坐或瑜珈經驗的人，像我這種小嫩嫩就被分到了最後面一排，我的後面只有偶爾會出席靜坐，提供我們生活日常所需的法工的座位。所以每次靜坐，睜開眼睛都會發現前面的人都好厲害，不動如鐘，安穩自在，就只有自己扭動得像條蟲一樣，這裡痛那裏痛、這裡麻那裡麻，偶爾有幾個年紀比較輕的女生會直接抱著膝蓋睡著，偏偏我是個胖子，抱著膝蓋是我做不到的事情啊啊啊啊(崩潰)，所以只能搖晃著大腦打瞌睡。

說要觀察呼吸，其實剛開始的兩天，大部分觀察呼吸以後就很放鬆就開始打瞌睡了，才發現其實身體裡累積了很多緊張，總是很疲倦想睡，但過去卻很少注意到，而且還蠻常剝奪自己的睡眠時間的；在內觀中心這裡正常的生活了幾天以後，反而變得比較有精神，吃得少了、睡的也少了、但精神卻比較好。

醒著的時間多了以後，「觀察呼吸」的要求跟「內在的各種雜念」互相撕咬。

被要求做身體掃描跟呼吸觀察，但總是觀察了幾個呼吸以後，心就跑到別的地方去了，從頭開始掃描以後才到脖子，就開始想公事、私事、生涯的事、各種規劃，好一陣子以後才發現，「哎，剛剛掃瞄到哪」，常常一次一個半小時兩小時的靜坐，我可能只掃描了兩次，剩下的時間都再放空，想自己的事。

我是個不太乖巧的學生，所以我對於沒有遵照老師的規定好像沒有很深的罪惡感，只覺得，我來這裡就是想找時間把這些事情好好想清楚，讓它們浮現，我好好的把他們看清楚，想清楚，然後讓它們自由的來去就好，至於是不是一定要觀察呼吸，覺得那是一個好方法回到自己，但沒有一定要這樣，堅持一定要這樣反而給自己加了很多枷鎖，為了努力反而太用力，最後事倍功半。

靜靜的思考，也觀察自己的呼吸，同時發現自己對自己的身體「沒有什麼感覺」。

有一種發現新大陸的歉疚感，為什麼在助理老師做進度檢查的時候，大家都可以說得出來哪裡有什麼感覺，我卻好像沒什麼感覺；有種第一次發現自己跟自己的身體原來這麼生疏，原來，自己一直任著自己的大腦驅使奴役自己的身體，直到超過負荷，身體都一直想盡辦法努力配合與回應大腦的需要，各種被判斷為優先且必要的事，而調整自己的適應方式，有種對不起自己的身體的心情。

仔細的辨別身體上的各種感受，冷的、熱的、濕的、乾的、摩擦的、刺痛的、麻麻的、痠痛的、脈動的，仔細地觀察到自己能做到的極限，在寧靜的時候能感覺到身體某個地方的脈動與心跳同步，有種「原來我一直以來是這樣活著」的感受，原來這是血流、這是心臟，而我卻從來沒有關注過它。

一種新的看見，對自己的身體更深入的體會與經驗。


※下接：《塵世喧囂的暫停鍵：十日內觀筆記(下)》